Venere Taurina: “Mamma! Mamma! Questa mattina Marcellino ha cercato di baciarmi!”

M.A. (Madre Attonita): “Ah! Ma tu….”

V.T.: “Ma non c’è riuscito!”

M.S. (Madre Sollevata) : “Oooh! Bene! E tu che hai fatto? … l’hai detto alla tata?”

V.T.: “No! Ma gli ho detto che se mi porta la  merenda e tiene il posto nella saletta del disegno, lo avrei lasciato baciarmi.”

Ah, come è basic questa Venere: Comodità e Soddisfacimento… fin dalla più tenera età la piccola Venere taurina sa come portarvi a fare tutto per lei, novella Psiche attenderà che facciate il primo passo, il secondo, il terzo.. e che piano piano la conduciate all’altare.  Ma non fatevi trarre in inganno; nonostante il ritmo ruminante non è la pastorella del Leopardi, no, no, tutt’al più  la sgamata fanciulla gozzaniana e poi diciamocela tutta:  Lucrezia Borgia aveva Venere in Toro! (esattamente II° decade)

Basta con queste storie sulla dolce passività taurina, la nostra è perfettamente consapevole di sè.  Dotata di grande fascino (anche quando non è bella in senso canonico ha comunque l’ allure sensuale e l’energia archetipica delle mitiche ninfe da risvegliare il satiro che c’è in voi) quando Venere in Toro entra in un locale ha tutti gli occhi addosso, lo sa, le piace e canticchia tra sè. E’ davvero difficile che questa Venere non intrighi al suo passaggio, nel caso l’infausta ipotesi è da addebitare ad un Saturno travestito da Belfagor che le lancia occhiate malevole cantando il mantra dei monaci misogini del Nepal e ad una Luna lesa, ma lesa-lesa-lesa: tipo tsunami nel Mare della Tranquillità..

Beh, com’è che non siamo ancora addivenuti al dunque?  Com’è che non è già bella biotta (leggi: priva di vesti, discinta) a rotolarsi in un campo di meliga? Siamo forse in un sito di Astrologia del periodo vittoriano?

Miei cari  -a parte che la regina Vittoria aveva Venere in Ariete e quindi potete immaginare..-  non pensate di conoscerla al supermercato e consumare subito dopo la cassa; questa Venere pur grondante piacere epicureo è il diesel dello zodiaco…bisogna solo aspettare che si scaldi… Ma a quel punto, quando l’avrete corteggiata a superbe cene e munifici regali, quando sarete entrati nelle sue grazie, quando avrete dimostrato di valere qualcosa, scoprirete la Vestale che è in lei, la Sacerdotessa dei riti orgiastici (quelli che duravano TUTTA la notte. Tenetevi allenati).

Vi aspetterà a casa sua con un bikini di racemi di edera, bruciando rami freschi di elicriso e di alloro e vi accompagnerà in camera da letto come una consumata maîtresse. Vi trovere in una stanza  illuminata da candele e, a seconda della decade di appartenenza, la nostra Venere in Toro si comporterà in siffatta maniera:

Venere in I° decade:

Also known as (anzichè detta): La timida ninfomane.

Ah! quanto è lacerante a volte abbandonarsi alla carnalità più sconsiderata, alla  vibrazione rapinosa del I°chakra, al richiamo di Tarzan (soprattutto quando è Johnny Weissmuller NdA) ma quando la repressa Venere in I° decade oltrepassa i cancelli del pudore, quando scardina le a volte monacali educazioni, quando divelle l’ultimo paletto della verecondia, allora, miei cari,  fatevi  un  Vov.

Non sarà la sfrenata galoppata della cugina in Ariete che brucia come uno zolfanello, sarà una lenta infinita combustione.Non la troverete eccessivamente dinamica ma vi permetterà di farle ciò che vorrete: avete velleità hollywoodiane? si farà ricoprire di petali di rosa come in American Beauty;  ambizioni sanitarie? vi farà giocare al dottore;  bramosie criptopedofiliache? vi siederà diligente sulle ginocchia con la gonnellina plissè;  attitudini agricole? farà con voi “la carriola” del kamasutra.  Dovrete chiedere pietà. Per potervi rivestire.

Venere in II° decade:

Parimenti definita: L’ Eclettica.

Oltrepassata la porta della camera da letto, la nostra si produrrà in un’ipnotica danza del ventre, interpretando prima “il cammello” poscia “il serpente” infine avviluppandosi a voi vi strapperà gli slip a morsi.

Un consiglio, indossate l’intimo edibile:  è vorace la fanciulla. Pacificate le pulsioni belluine, vi introdurrà all’uso dell’ Ukulele e vi possederete tutta la notte come due indigeni dell’ isola di Maui.

Venere in III° decade:

Varcata la soglia vi sembrerà di essere entrati in un tempio, vi sottoporrà alle abluzioni rituali di purificazione, vi immergerete entrambi e vi laverete reciprocamente, vi prostrerete davanti alla statua  di Ganesha (che vista la proboscide, se tanto mi dà tanto..), lei invocherà nomi che a voi sembreranno quelli dei mobili dell’ Ikea ma non sarà così ed infine vi inizierà all’ antica disciplina del Tantra. Vi amerete sprigionando orgasmi che potrebbero illuminare tutta Manhattan. Se non fosse che alla mattina vi marchierà a fuoco, vi sentirete in paradiso.