StellePorcelle

Venere in Vergine

Posted on 13. ott, 2009 by StellePorcelle in Astrologia Ludica

Primary Education…

Venere Virginea: “Mamma! Mamma! Questa mattina Marcellino ha cercato di baciarmi!”

M.A. (Madre Attonita): “Ah! Ma tu….”

V.V.: “Ma non c’è riuscito!”

M.S. (Madre Sollevata) : “Oooh! Bene! E tu che hai fatto? … l’hai detto alla tata?”

V.V.: “No, ma gli ho detto che se prima si lavava i denti, allora, magari sì…”

Avete presente le casalinghe americane anni ’50? Avevano Venere in Vergine. Per certo.

E il nostro tenero virgulto fin dai primi anni sarà affetta dalla sindrome del granello di polvere, del centrino centrato, della piega stirata. Se fosse una favola, sarebbe “La principessa sul pisello” (PISUM SATIVUM, pianta erbacea annuale della famiglia delle Fabaceae, non confondiamoci..) che su un letto, invece di essere persa in non so quali svolazzamenti onanistici, stava attenta a simili piccinerie… Da adolescente si sentirà impacciata, sempre in coda nelle esperienze, assolutamente inappropriata e tempesterà le amichette con Venere in Ariete e in Scorpione di domande sul loro tirocinio sessuale: se fosse un’aria lirica sarebbe questa.

Ora, crescendo, non è che le Veneri in Vergine vadano tutte a farsi monache, perpetue o missionarie, no no, devono solo prendere dimestichezza, acquisire garanzia del proprio fascino, capire i meccanismi dell’amore e allora, solo allora, libereranno lo tsunami sessuale interiore. E di  T S U N A M I  parlo, mica acqua smossa. Appartiene all’elemento Terra e quindi di  “sensazione”, sensualità e consapevolezza del corpo fisico. Vivranno lacerate tra l’empito carnale, appassionato e distruttivo e l’importanza della pulizia dei divani di casa.

Vi intriga la figura femminile universalmente conosciuta come “la madonna/puttana”?  Colei che trovate signora in salotto e meretrice in camera (pensate che sfiga il contrario..)? Cercatela, allora. Battete a tappeto le Terme, scandagliate i centri benessere, intrufolatevi nelle saune unisex, e poi riunioni Tupperware, corsi di yoga, su come fare marmellate… Approcciatela con discrezione, freschi di barba e di shampoo e corteggiatela alla vecchia maniera. Non dovrete penare a lungo per sembrare dei galantuomini (…) la nostra è più interessata alla forma che alla sostanza e vi condonerà qualche settimana. Ora che ha deposto la virginale spiga e vi ha candidato “utilizzatori finali “ dell’anno, ricordatevi che in ogni segno Venere è trina e quindi a seconda della decade di appartenenza si comporterà in siffatta maniera:

Venere in I°decade:

La moralizzatrice: accetterà il vostro invito (consiglio week end in agriturismo) salvo poi notare –sempre a bassa voce- che la stanza non è sterilizzata, le lenzuola “stantie”, i cuscini maleodoranti. NON SCORAGGIATEVI, passate il Cif nel bagno e invitatela a fare la doccia con voi, si presenterà in intimo bianco, marca “Monache Agostiniane di Lecceto” ma poi si lascerà spogliare, malleabile come la creta. Iniziate i preliminari mentre l’acqua scorre sui vostri corpi (non fatele bagnare i capelli!!!) e quando sarà sufficientemente calda -la nostra Venere of course..- portatela in camera, strappate le coperte, mettetele a terra e amatela così: sul pavimento mentre gli acari, dal materasso, stanno a guardare. Al mattino giudicherà la cosa sconveniente e lamenterà dolori articolari.

Venere in II°decade:

La candida opportunista: farà in modo di farvi sapere dove desidera che si consumi la vostra prima volta, materializzando il depliant di una SPA (salus per aquam; non è così esibizionista da farlo sul tavolo riunioni di un  consiglio di amministrazione) dell’Alto Adige, in realtà ha già prenotato a vostro nome ma vi farà credere di averlo deciso voi. Passerete la giornata palleggiati tra trattamenti con le mele, il sambuco, il miele delle api della Valle, i bagni alle erbe di montagna, la cabina ipersalina e l’idromassaggio caldo. E alla sera, dopo una cena detossinante, risentirete degli effetti  della sauna, che come dice la vostra lei  “aiuta ad eliminare gli acidi urici, i grassi superflui,  le scorie metaboliche e ad irrorare i tessuti” ma che a voi ha prodotto tutti quelli meno l’ultimo e vi ritrovate tra le mani un bastoncino di carne secca e inanimata e l’esprit vital di una farfalla verso le nove di sera.. Vi rianimerà, è molto servizievole e devota e dovrete impegnarvi alquanto sul piano temporale: questa è la Venere più gaudente delle tre e il termine “sveltina” non rientra nel suo personale vocabolario.

Venere in III°decade:

La pessimista: Venere di difficile comprensione, cervellotica, sicuramente la più nervosa delle tre, dotata di uno spirito di sacrificio e mortificazione degno di un quacchero, richiede un sesso rapido ed indolore. Necessita di una veloce stimolazione masturbatoria ma siate rapidi, perchè se l’avrete già portata alla “soddisfazione”, potrebbe alzarsi, tirarsi giù la gonna (mica s’era spogliata, veh!) e lasciarvi a bocca asciutta! Diversamente vi concederà 1 match e poi si dedicherà al computer. La location è di nessuna rilevanza.

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